Para começar essa coluna em grande estilo: Amiga minha que morava no interior, resolveu mudar pra São Paulo. Arrumou um emprego, alugou um apezinho e começou a tocar a vida. Com poucos amigos na cidade e sem uma FGTS¹, resolveu ir pra balada se divertir. Foi em uma dessas baladas na Vila Madalena, com bandinha e pista. Dançou e bebeu bastante. Aproveitando que tava solteira, arrumou um “gatinho” e beijou ele durante o resto da noite, trocaram telefones e usaram aquela frase besta: “eu te ligo”.
Durante a semana, minha amiga percebeu uma inflamação no canto da boca e pensou que podia ser o conhecido sapinho. Foi no médico esperando tomar o bom e velho nistatina. Foi examinada, e o médico pergunta: “Você tem uma vida sexual ativa?” Ela rapidamente diz que não e o médico pergunta se ela tem o contato da última pessoa com quem ela teve relações. Ela diz que sim e o médico sai da sala. Naquele instante vários pensamentos passam pela cabeça dela, inclusive doenças mortais.
Uma hora depois o médico volta acompanhado de um senhor de terno. “Fodeu”, é só o que ela pensa. O homem de terno se apresenta: “Boa tarde, eu sou o delegado Silveira (imagina que é esse nome)”. Ela entra em pânico e o delegado pede o telefone do sujeito que ela havia beijado, em total desespero ela pergunta o motivo. E a desgraça começa.
“Você tem uma bactéria rara, que só existe em cadáveres (sim, cadáver) e em quem pratica a necrofilia. Como você veio ao médico por vontade própria, achamos que você não gosta de gente morta”.
Resultado: invadiram a casa do sujeito e o encontraram comendo o cu de um defunto e mais dois corpos “esperando” serem enrabados.
Cadeia nele e ela nunca mais beijou ninguém até hoje (8 meses depois).
¹Foda Garantida Toda Semana
Nenhum comentário:
Postar um comentário