Pérolas com cuspe - De queixo caído

Mais um conto do pérolas com cuspe, o post original do autor que não conheço está aqui

Começo sempre igual. Eu, uma danada, jantar básico e depois um cineminha.

No cinema o clima já começou a esquentar. A modelinha(sim era uma modelo) tentava de qualquer jeito tirar meu “membro” pra fora da calça. Eu, como uma pessoa discreta, tentava guarda-lo em minha calça. O filme inteiro foi assim ela colocava pra fora e eu pra dentro.

No estacionamento e maluca, queria por que queria por meu pau pra fora. No carro resolvo que se ela quer, ela vai ter e saco o danado pra fora; não era isso que ela queria?!?! 

Com uma fúria poucas vezes vista/sentida, a danada começa a mandar bala em meu membro. Como o estacionamento estava cheio, engato 1˚(no carro) e vou para a rua onde teríamos mais privacidade. Já estacionados, ela continua incansavelmente a degustar meu “queridinho”.  

De repente, sem mais nem menos o boquete cessa, na verdade ele fica bem esquisito parece que falta algo. Ela está com a boca lá, mas, era como não estivesse. Aquela situação ficava esquisita, ela com a cabeça lá enfiada no meio de minhas pernas mas nada acontecia. Perguntei se estava tudo bem e ela solta um grunido positivo. Querendo saber o estava acontecendo, puxo ela pelo cabelo e vejo a cena mais bizzara da minha vida. 

O maxilar dela tinha travado!!!!! Sim ela estava com o bocão aberto e “PLIM” travou!!!!!!

Como um monstro saído de um filme de terror ela tenta explicar que existe uma doença ou sei lá o que que devido ao esforço repetitivo a mandíbula pode travar.

Sem ter o boquete finalizado levo ela para o hospital e de queixo caído. 

Isso que é sorte…

Mensagem de páscoa...

A páscoa está chegando ai achei uma figura que representa bem a época. 

Espero não ir para o inferno por isso...

Se você riu, espere o mesmo...

Como seria o trabalho dentro de uma Máquina

Como seria o trabalho dentro de uma Máquina: "

"

Fonte: Gargalhando.com

Minha guerra pessoal com mosquitos

        Período chuvoso na região amazônica, dias de muita chuva e de muitos, mas muitos carapanãs (é como chamamos os mosquitos por aqui). O número de carapanãs deve ter relação que eles utilizam a água como meio para depositar ovos e tals. Essa é uma teoria minha, porque se serve para os mosquitos da dengue deve servir para os semelhantes.

o "exército" de mosquitos daqui de casa

        No quarto em que durmo aqui em casa tem um banheiro anexado, falo que é anexado e não um quarto/suíte porque foi criado mais um cômodo, que virou ateliê de costura de minha mãe e tia (quem quiser entra em contato porque elas costuram muito bem), que compartilha o banheiro. Neste banheiro, nos últimos dias enquanto tomo banho  ou escovo meus dentes percebo um elevado número de mosquitos repousando no espelho e no forro. Esses mosquitos ou mosquitAs já que são as fêmeas que sugam o sangue pareciam mais uns porquinhos com asas, já que estavam bem alimentados barrigas vermelinhas do meu sangue, imagino. 

Mosquitos de casa são que nem o do lado direito

        Sempre quando via os mosquitos tinha a idéia de pegar o Baygon não é propaganda para matá-los, mas com uma memória fraca (toda vez pensava e falava comigo mesmo:  "quando descer eu pego" ) nunca lembrava de pegar na dispensa. Este lenga-lenga se repetiu durante uma semana, até que ontem fui empenhado logo não preguiçoso e peguei o veneno. Antes de borrifá-lo, dei uma última olhada na minha vítimas, que por uma rápida contagem deviam ser uns 15. Espalhei o produto por todo o banheiro do teto até o chão, ficando um cheiro insuportável. Fechei a porta para que não houvessem sobreviventes com o sorriso na boca com pensamento de dever cumprido.

Com a promesa de matar todos os insetos lembrei de usar o Baygon

        Fui dormi naquela noite com a idéia de que não teria nenhuma marca de picada de carapanã. Contudo na manhã seguinte para minha total surpresa, vi que estava coberto de marcas, muito mais que o usual, no meu pescoço, mãos e ROSTO. Como minha namora diz, parecia que os mosquitos queriam me carregar durante a noite, num esforço coletivo estilo Guliver. 

Esforço conjunto para carregar o homem

Pensando com meus botões, tive a conclusão do que aconteceu:

1 - Como forma de represaria pelas mortes de companheiros mosquitos, a resistência formada por sobreviventes  e rebeldes, assim como acontece com a máfia italiana ou com os traficantes do Rio, decidiu criar um ataque conjunto à minha pessoas para que eu pensasse duas vezes antes de matar os seus semelhantes. 

2 - Para salientar mais ainda, fizeram questão de marcar meu rosto, para que quando eu olhasse no espelho lembrasse que caso eu fosse responsável por mais uma morte de qualquer mosquito, seria vítima de mais um ataque impiedoso de seus irmãos.

a máfia dos mosquitos

        Vocês podem estar pensando - Que cara doido, pensando que mosquito é capaz de raciocinar!! - mas depois do meu TCC não duvido de nada.

        O meu TCC teve o título "PROJETO E IMPLEMENTAÇÃO DE DISPOSITIVO ELETRÔNICO USADO EM ARMADILHA PARA COLETAR INSETOS". Muitos colegas que perguntavam o assunto de meu tcc ficavam rachando o bico rindo com meu título. Contudo ao falar do que se tratava entendiam a importância do mesmo por se tratar de um projeto que envolvia áreas distintas (engenharia elétrica e ciências biológicas) e que representava uma revolução no método de coleta de mosquitos (devo falar um pouco de meu Tcc em um post quando o dispositivo que criei junto à armadilha concebida pelo Dr. Inocêncio Gorayeb obtiverem o número de patente - parece que saiu essa semana). 

        No dia  da minha apresentação do Tcc, o Dr. Gorayeb apareceu para me dar uma ajuda durante as perguntas. E foi quando ele falava que percebemos que os mosquitos que ele tanto estuda são bem inteligentes. No seu relato, ele revelou que em um dos seus testes durante a noite para verificar a eficácia de sua nova armadilha, que basicamente atrai os mosquitos, os captura em um compartimento através de rajadas de vento originadas de ventiladores na parte inferior. Ele se fez de atrativo (isca humana) na própria armadilha, conforme a figura abaixo: 

Esquema da armadilha, e NÃO, o Dr. Gorayeb não parece
uma mulher como a da foto - que é uma ajudante dele.

        Quando os ventiladores foram ativados, o Dr. Gorayeb teve a idéia de ver o que estava acontecendo dentro da armadilha na escuridão da noite. Para isto, ligou uma lanterna que estava consigo. Para sua surpresa (e a nossa que estava escutando o relato) viu que os mosquitos estavam se agararrando com as UNHAS microscópicas que possuem na costura do cone de tecido que faz parte da armadilha esperando que o vento se cessasse. Depois da observação ele melhorou a armadilha trocando o tecido da armadilha por um plástico liso.

        Mas fica a observação: O MOSQUITO SACANA/MALANDRO TAVA SE SEGURANDO na costura para não ser empurrado pelo vento, enganando a armadilha (seria este o jeitinho brasileiro dos mosquitos?!)!! O bicho é inteligente, tem pessoa que não tem essa inteligência...  E depois falam que o pato é que é inteligente (menos aqueles que pagam pensão de 50 mil reais).

        Por isso falo que não me espanto se os mosquitos planejaram o ataque, mas posso dizer que não irei ceder a estas pressões, e continuarei a minha luta pessoal para matá-los!!

PS.: Algumas tiras que mostram a "inteligência" de homens e animais...

Escala da Louca/Gostosa (hot/crazy scale)

       Uma teoria revelada/criada no programa How I met your mother (quem ainda não viu o seriado tá perdendo uma ótima comédia) pela personagem do Barney. Esta teoria afirma que de acordo com a teoria da evolução, os seres humanos evoluíram dos macacos. Se aceitarmos esta afirmativa podemos aceitar que ao decorrer dos anos, as mulheres tornaram-se mais atraentes, menos peludas e infinitamente mais loucas (loucas = estressadas...).

A evolução dos homens

Evolução da "gostosura"das mulheres representadas pela calcinha

        O grande X da questão é que em muitas mulheres o aumento da beleza está também atrelado ao aumento descontrolado de sua psicose. Para a solução de todos os nossos problemas (seu Creysson!!!) existe um gráfico no qual podemos verificar o equilíbrio de forças entre a gostosura e loucura, assim podendo "medir" se a investida vale a pena - algo inestimável aos pick-up artists.

         Para usar a escala é simples, basta atribuir uma nota entre 0 a 10 para a beleza da mulher (se você estiver fazendo um auto-teste, seja sincera) e verificar o seu nível de loucura também em uma escala de 0 a 10. Verifique onde a intersecção dos valores ficarão em relação à reta. 

       Resultados que fiquem na parte superior da reta são promissores, mas resultados abaixo são alarmantes, e necessitam caso diagnosticados de uma busca à melhora (psicólogos talvez...). No blog do Barney é sugerido um questionário para saber o nível de loucura. É o seguinte:

1. Você está andando na rua e vê Matt Damon. Você:

a: Se afasta e deixa-o passar despreocupada.
b: Corre até ele e pede para ter seus bebês com ele.
c: esfaqueia-o com uma caneta.

2. Você está dirigindo na estrada e alguém o corta . Você:

a: Respira fundo, conta até dez  e faz um ato aleatório de bondade.
b: Aperta a buzina e grita obscenidades.
c: esfaqueia-o com o seu próprio pára-brisa quebrado.

3. Você vê um gatinho preso em uma árvore. Você:

A: Chama os bombeiros e esperar por ajuda profissional.
b: Sobe para  resgatá-lo, em seguida o leva para casa, para se juntar a outros 125 gatos que atualmente você cuida.
c: esfaqueia-o com um galho da árvore.

4. Você está em um encontro, mas ele não está indo bem. Você:

A: Explica para o seu par que vocês não são compatíveis e se oferece para dividir a conta.
b: Iniciar um pequeno incêndio no banheiro feminino, para assim  evacuar o restaurante, o que termina o seu encontro.
c: termina o jantar decadente de cinco pratos, e em seguida, esfaqueia-o com uma garra da lagosta.

5. Seu chefe passa a mão em você. Você:

a: Reporta o fato para os recursos humanos.
b: Vai em frente, depois usa o episódio para chantageá-lo pelo resto de sua vida.
c: Enforca-o com a sua própria gravata.

6. O atendente do café lhe entrega um pedido que afirma ser o seu mas não era realmente o que havia requisitado. Você:
a: Bebe a coisa que ele lhe deu, de modo a não criar uma cena.
b: Jogue a bebida escaldante no rosto do atendente.
c: esfaqueia-o com uma xícara de café.

7. É Natal, tempo de doação, caridade e alegria. Uma testemunha de Jeová não para de tocar um sino em frente ao seu apartamento. Você:

a: Felicita-o por fazer a obra do Senhor e doa generosamente.
b: Leva-o para a sua varanda e o empurra do quinto andar.
c: esfaqueia-o com seu sino, em seguida, roubar-lhe as doações.

8. Seus avós estão na cidade para lhe visitar. Você:

a: Felizmente mostra a cidade, tendo um cuidado especial extra com eles.

b: repreende-os para os míseros 12 reais que lhe deram no seu aniversário do ano passado.
c: Esfaqueia-os com suas próteses.

9. Você encontra uma carteira no meio da rua. Você:

a: Localiza o proprietário da carteira e a devolve como está.
b: Rouba a identidade da pessoa e começa a viver a vida dela.
c: Localizar dono da carteira e a esfaqueia com a própria identidade.

10. Seu namorado lhe pede em casamento. Você:

a: Em lágrimas admite que você já é casada, mas não se opõe à poligamia.
b: Você diz: "Honestamente, nós tivemos um monte de bons momentos juntos, mas eu simplesmente não consigo ver um futuro entre nós", quebrando assim o seu coração ... então você pegar os pedaços de coração partido e esfaqueia-o com eles.
c: "Sim, sim, um milhão de vezes sim" você diz.

Para encontra seu nível , dê nenhum ponto para respostas a, 1 ponto para as respostas b e 2 pontos para a resposta c. Pegue o total e divida por 2. Você agora tem o seu nível de loucura. Agora com esse número encontre onde você se encontra na escala. (fonte:  Barney's Blog Archive).

Mestrado e planos futuros

        Na última quinta-feira assisti minha segunda aula de mestrado na UFPA. Tô empolgado com a idéia de virar mestre em pelo menos uma coisa na vida com possibilidade de bolsa (muito bem vinda pois até agora sou sou só investimento prejuízo para os meus pais), mas o que realmente gostaria de estar participando de algum programa de trainee (até agora tô com esperança no trainee da Sotreq que virou uma grande epopéia*...) para ganhar uma graninha e poder comprar meus brinquedinhos de gente grande ... notebook, playstation, Sansumg galaxy Tab/Ipad 2 (acabou de ser lançado, e como dizia o Dennis de Toulouse, um tesão de equipamento! ) além de  pagar minhas dívidas (atualmente só vivo de cheque especial).

Espero ter grana que nem o Tony Stark do Iron Man

        Minha área no mestrado é em energia renováveis, algo bem interessante e que será útil para o Brasil e para o meio ambiente mundial. Devido minha escolha tenho que fazer a disciplina "Introdução às energias renováveis" com um dos mais temidos professores de engenharia elétrica, que é o Pinho, professor Doutor que é referência em sua área. Ele começa a ser temido desde a graduação de elétrica, pois ele dá a disciplina eletromagnetismo I, que muitas vezes é a chamada rasga beca dos alunos pela sua dificuldade. Dificuldade esta não devido ser mal ministrada, mas sim pelo alto nível exigido pelo professor Pinho. Na minha época devido questões de horários e vontade é claro por causa de outra disciplina que pagava, fiz eletromag I com um professor que era RUSSO, isso mesmo, vindo da Rússia (posso dizer que passei em uma matéria de russo...), e escapei do professor Pinho, mas agora no mestrado não tenho como fugir.

Não tem muita relação com o assunto, mas é um vídeo que queria compartilhar

        Para meu azar, logo no primeiro dia de aula (o segundo dia de mestrado) não consegui chegar cedo, e junto com minha amigona Aline, tive que entrar na sala de aula 10 minutos atrasado em uma turma de 6 pessoas interrompendo o professor mais metódico, pontual e cobrador de um aluno na federal. Alguns minutos antes de entrar, em frente a porta da sala falo para a aline:

 "Aline, acho que vamos ser marcados pelo resto do curso" - Esperando palavras de consolo para me acalmar, Aline diz:

 "É, a gente vai ser marcado mesmo!!" 

         É nesses momentos em que um homem tem que bater no peito e dizer : É... agora fudeu mesmo...!!!

        Para parecer menos rude, bati na porta, esperei um pouco e entrei na sala de aula. Friamente sou fitado pelo professor que não responde minha boa tarde e nem meu pedido de desculpa por estar atrasado. No momento em  que me sento, Pinho fala:

 "Caros alunos, eu não cobro presença porque isso é da     conta de vocês, mas eu cobro sim assiduidade de meus alunos, por isso falo, SEMPRE mas SEMPRE cheguem no horário"

        Sentindo a indireta mais uma direta como um gancho no queixo, fico calado agora com cara de sério e mau olhando para o professor (as pessoas dizem que tenho uma cara amigável). Sentia realmente a cada minuto de aula que estava sendo marcado para o resto do semestre, como fui marcado por um flanelinha no mês passado**. Digo isso pois a cada frase, o professor fazia questão de olhar em minha direção como forma de intimidação (de contra partida fazia cara de mau e não ficava rindo das piadas sem graças que ele dizia). A Aline como havia esquecido de colocar o célular no silencioso, pega o celular e enquanto começa o procedimento de silenciá-lo ouve mais uma vez (digo ela mas serviu para toda turma e principalmente para dupla atrasada) uma inDIRETA do querido professor:

"Gostaria também de falar para meus alunos (além de atrasados) que quero que desliguem o celular quando vierem para minha aulas, e se esperaram uma ligação importante, deixem o celular no silencioso e atendam SOMENTE FORA da sala"

        Com mais aquela (2 X,0) acho que nós nos tornamos os alunos prediletos odiados do Pinho. Contudo espero que na hora das avaliações não sejamos cobrados perseguidos de forma diferenciada. Como disse espero... hehehehehe....

        

       Ao comentar do que havia acontecido na aula com meus amigos, descobri uma história que compartilhar uma história ocorrida com um mesmo professor que não digo o nome por medo de represarias.

        Um aluno que estava com dúvidas sobre uma matéria X, pergunta para o professor:

"Professor o Sr. poderia me responder uma dúvida sobre a matéria X, pois tenho prova e..."

"Não, não sou seu professor da matéria X" - Respondeu o professor.

"Mas o Sr. não poderia nem..." - Indagou o aluno que foi abruptamente interrompido pelo professor que mais uma vez disse: "NÃO"

        Após alguns dias após a prova da matéria X o professor encontra o aluno no corredor e pergunta:

"E aí, como foi a prova?" 

        O aluno responde:

"Não é de sua conta porque você é só meu professor da matéria y" 

hauhauhauahauhauah (1 X 1 - Chupaaaaaaaaaaaa!!!) ahahahaha... sou fã desse meu colega!

* Virou uma epopeia porque eu me inscrevi no final de Dezembro, fiz a dinâmica com o RH que me disse que me daria a resposta positiva ou negativa na semana seguinte para saber se faria uma dinâmica com um gestor... e até agora nada... e olha que já faz mais de mês... Sendo que a empresa já abriu e reabriu as inscrições algumas vezes, como se esperassem por alguém...

** A história de ser marcado pelo flanelinha foi a seguinte: Fui estacionar no centro de Belém, do lado de um bosque que tem vários animais e plantas. Depois de muito procurar uma vaga que é uma bosta pois nunca se acha espaço encontrei um pequeno espaço que demandava todas as minhas habilidades de baliza balizísticas, que modéstia parte são boas. Como em várias cidades, aqui em Belém somos vítimas dos famosos flanelinhas, que tomam conta da rua como se fossem os donos e no final não fazem nada (sim na verdade fazem, estorquem a gente).
Enquanto fazia a baliza nem um sinal de flanelas UFA!!que alívio, economizo alguma coisa já que sou ainda parte dos números... de desempregados!. Posso dizer que deu certo trabalho ajeitar o carro que não tem direção hidráulica e exige muito muque .

olha o muque!

Ao fazer todo o trabalho difícil eis que surge o cara fazendo sinal que iria guardar o carro. Indignado falo:

"Olha não vai receber tudo, nem me ajudou a colocar o carro!!"

O flanelinha ainda tenta retrucar falando que não e tals, mas eu nem discuto. Depois de fazer o que tinha que fazer, volto para o carro que ainda está imprensado. E para minha não surpresa nem sinal do flanelinha. Mais uma vez com a força do muque e algumas rés, consigo tirar o carro da vaga, e quando começo a andar o flanela aparece do lado da minha janela. Indignado giro a manivela para baixar o vidro não é automático e digo:

"HAHAHA! Não me ajuda para entrar na vaga e nem sair, agora que não recebe nada, não me ajudou em nada!!!"

Como resposta recebo:

_ Não  mas meu senhor eu tava aqui...
_ E não me ajudou em nada, como queres que eu te ajude??!!  - Retruco e já meio que saindo com o carro.
_ O sr. tem é cara que não ajuda ninguém!! -  Responde o flanelinha que se afastava com jeito de pessoa cara-cortada. Só dou uma risada e falo que não ajudo mesmo quem não trabalha fecho o vidro.

Ao ficar parado mais a frente devido ao sinal vermelho, não é que o flanelinha fazendo cara de mau nutrido, vai para frente do cliozinho e fica me encarando como se dissesse: Nunca mais volte aqui que você tá marcado!!! - Por isso digo que fui marcado por um flanelinha e nuca mias poderei estacionar lá, porque tô morrendo de medo...huahauhau

Essa foi a cara que o flanelinha fez.

PS.: Quem quiser testar suas habilidades na baliza, tentem jogar esse jogo neste >>LINK<<